Дебют - За мозжечки

Партнёры

Рубрикатор

Предыдущая

Вернуться в рубрику

Следующая

За мозжечки

Жил-был один врач. Хирург. И не просто хирург, а нейрохирург, типа мозговик. Ну, операции там делал, мозги людям вправлял, если они не в том направлении работали, делал из всяких уродов здоровых членов общества, занимался, короче, любимым делом. Работал он в маленькой элитной прикольной и дорогой больничке, в которой день полежишь, а потом всю жизнь прайсы за это отстёгивать будешь.

Приходит этот хирург как-то на работу: настроение хорошее - в мозгах поковыряться собирается; весна, птички поют, ништяк, короче, и идёт по лестнице до своего этажа. А там за несколько минут до этого уборщица полы водичкой хлорированной мыла, лужицу оставила, ну этот нейролаз в неё и наступил. И поскользнулся.

А поскользнулся он некисло – так сразу прямо на спину завалился и затылком об ступеньки грохнулся. Череп себе раскроил, повредил что-то в голове прямо по своей специальности и отправился в долгое путешествие по коматозному состоянию.

Ну, в раскроенном черепе проблем особых нет – всё-таки в больнице трабл, а не в Госдуме; сразу санитары набежали, пациенты, медсёстры, опять же, уборщицы и прочая публика. Визжат, над лужей из его головы прикалываются. Санитары его в палату потащили – причём, такая чисто литературная деталь, – в ту палату, из которой его последний клиент только вчера выписался. В общем, швыряют его санитары под капельницу и идут за другим спецом-мозговедом – как же, главный специалист ни фига не функционирует, откачивать надо.

Только санитары вышли, у хирурга нашего начался внутренний диалог – он типа в коме, внешне не реагирует, зато в подкорке у него такая деятельность, как на постройке БАМа в первую пятилетку. Лежит он на койке, втыкает, а тут ему кто-то и говорит: «Слышь, чувак, привет. Это я, твой мозжечок. Узнаёшь?». Ну, хирург мозгами пошевелил, и думает в ответ: «Не, типа, не узнаю. А чё тебе надо-то?». А мозжечок ему в ответ такую штуку: «Ты, - говорит, - козёл, всю жизнь жрёшь, гадишь, думаешь, ты, типа, человек, венец творения, а обо мне, лучшей части твоего беспонтового организма, даже не вспоминаешь. Мы, мозжечки, очень продвинутые ребята, только сделать без вас, уродов, ничего не можем. Ну вот, случай прикольный подвернулся. Слушай, короче: я тебя сейчас из комы вытаскиваю, а ты во время своих операций будешь мозжечки людям вырезать и в баночки из-под майонеза складывать. Это можно, я такое каждый день в «Черепашках-ниндзя» вижу, когда ты в мультики втыкаешь. Нарежешь достаточно, и организуем мы специальное суверенное мозжечковое государство, а потом и новую цивилизацию. Вам, человекам, понятное дело, кирдык, но это нескоро будет, ты помереть успеешь. А пока с нами – всё время пристроен будешь, типа, сыт и обут. Ну а если ты, козёл, не согласишься, то из комы тебя, конечно, и без меня выведут, но не скоро. А тут сам знаешь, какие расценки за койкоместо – очухаешься, и всю жизнь тут будешь бесплатно операции в счёт долга за лечение проводить. Так что думай».

Тут хирурга жаба и задушила – ни фига себе, какие бабки нужны! Хрен с ним, с человечеством… Ну и согласился.

Мозжечок его из комы вывел, хирург из палаты выходит… Тут все так и сели: нормально, у чувака череп расколот, а он полежал десять минут, типа, отдохнул, вышел из палаты, и давай орать – дайте мне скальпель, я на операцию опаздываю, я хирург, я клятву Гиппократа давал… Ясный пень, при таких раскладах его к пациентам так сразу не пустили – сводили сначала к коллеге психологу, проверить там на адекватность к реальности. Но все оказалось ништяк. Здоров. Годен.

Так и пошло. Идёт хирург с утра в больницу свою, там мозжечки вырезает, кладёт их в баночки из-под майонеза, наполненные физраствором, и домой тащит. А там у него уже полочка, на ней баночки, а в баночках – мозжечки. И всё такие злобные, на хирурга постоянно наезжают, стебут его по всякому, «Черепашек-ниндзя» смотреть запрещают, и вообще каких-то полубогов из себя корчат. Но, правда, помогают, как могут – они каким-то специальным биополем на людей воздействовать могут. Распихал наш хирург как-то баночки по карманам, пришёл к главврачу. Только вошёл, главврач рта раскрыть не успел, а мозжечки его биополем – хлоп! – и хирург наш уже сам главврачом стал. А потом с их же помощью выбил государственный грант на исследование – типа, сдавайте, граждане, мозжечки, на эксперимент мирового масштаба. Естественно, за деньги. Ну, за деньги все и ринулись мозжечки сдавать в клинику, которую ради такого случая переоборудовали. Бригада санитаров день и ночь трудится, мозжечки по банкам раскладывать не успевает, и уже огромные ангары забиваются стеллажами, на которых мозжечки стоят. А те биополями своими воздействуют, и люди уже бесплатно на операции ложатся.

И так по всему миру – люди не соображают ничего, а мозжечки из своих банок командуют. Так бы и накрылась великая цивилизация Пушкина, Сократа и Наполеона медным тазом, если бы не склочный мозжечковый характер. Мозжечки-то у всех вырезали – и у всякого быдла, и у академиков, и у рабочих с колхозниками… Ну, вот и у президентов и прочих начальников мозжечки изъяли, и случайно поставили рядом мозжечки Путина и Шрёдера, а те заспорили, кто из них немецкий лучше знает. Слово за слово, синапсом по столу, и мозжечок Путина дзюдоистско-биопольным ударом снёс банку с мозжечком Шрёдера, а заодно ещё десяток-другой баночек, и те, пока падали, тоже что-то зацепили, ну, и, короче, обрушились все стеллажи с мозжечками. Банки бьются, мозжечки дёргаются, физраствор хлещет, короче, подохли все мозжечки к чёртовой бабушке.

Первые дней десять люди, оставшись без мудрого мозжечкового управления, не соображали ничего, как тараканы после дихлофоса, а потом новые мозжечки себе отрастили, которые не буянили, и снова настал мир и благоденствие.

Александр Холмогоров

Предыдущая

Вернуться в рубрику

Следующая

Партнёры

Рубрикатор